Laura Vinuesa, Adicción y toxicomanía, Toledo, España.

Siempre ha sido una relación de amor, odio, los días que conseguía verle bien, lo era todo y no quería ni verle a la cara cuando consumía. En estos 10 años em los que está rehabilitado, hemos intentado  por las dos partes ponerlo todo, el tiempo no se puede recuperar pero si podemos crear esos momentos bonitos para tapar todo aquello que vivimos.

Me aficioné a la bici por ellos, por mi padre y sus compañeros de la asociación; Les veía que salían los domingos y como nosotros vamos a verlos casi todas las semanas, era una parte más para unirnos y compartir momentos. El primer día que cogí la bici, me hacían falta las ruedas que se ponen a los niños cuando empiezan, hacía mil años que no me montaba en una bici. Si me dicen hace tres años que iba a andar todos los kilómetros que andamos ahora, ni me lo hubiera creído. El primer día que salimos en grupo me quería morir, fui poco a poco y ahora nos hace falta vivir esos momentos que son una parte más de nuestra relación.

Tengo poquísimos recuerdos de haber vivido como una familia normal, con muy poca edad nuestra vida siempre ha oscilado entre subidas y bajadas, había momentos normales pero siempre con la mancha de alcohol por el medio, cuando mi padre consumía, cuando mis padres se peleaban... Me daba cuenta, no de que mi padre tenía un problema, sino de que nos estaba haciendo sufrir mucho, siempre había peleas y problemas de dinero. Mis padres nunca han parado de trabajar, por ello he estado mucho con mis abuelos, siempre han sido muy trabajadores y por eso nunca nos ha faltado de comer, pero siempre faltaba dinero, el alcohol era un saco sin fondo por donde se iba todo.

Desde muy pequeña he sido muy consciente de todo lo que estaba pasando en mi casa, pero intentaba quitarle importancia, intentaba que no se enfadaran y que mi madre perdonase a mi padre, porque quería que estuvieran bien y fuéramos una familia normal. Poco a poco, iban pasando los años y te vas dando cuenta de que no son momentos puntuales, sino que es el día a día, siempre es así, nunca cambia. Cuando liaba una gorda, luego venían días de arrepentimiento, de perdón, de calma, esos días eran maravillosos para mí, sobre todo cuando era pequeña porque pensaba que no se volvería a repetir, hasta que volvía otra vez el momento de la pelea.

Yo me preguntaba porqué me tocaba a mí vivir eso, porque todo el mundo tenía una familia normal, una vida normal, mis amigas, mis primos, todo el mundo, y yo no. Siempre me he sentido muy mal por eso, pensaba que no podía tener una vida normal.

Siempre ha sido para mí un tema tabú, he vivido encerrada en mi mundo y es como si siempre hubiera vivido dos realidades. La que mostraba en la calle y la que vivía en mi casa. La vergüenza que produce el estigma del alcohol, hacía que no hablara prácticamente con nadie. Ha sido a raíz de entrar en la asociación y de conocer la enfermedad, empezar a perder parte de la vergüenza y de compartir con alguien todo lo que has vivido, con alguien al que sientes cercano, porque si, ha supuesto un tabú para mí. 

Me hizo sentir muy sola. Han sido prácticamente 25 años de mi vida teniendo un secreto con mi entorno social, no lo podía compartir con nadie. Si quería hablarlo con mi padre, se ponía a la defensiva y terminábamos discutiendo, en mi casa no lo podía hablar, mi madre, bastante tenía la pobre con todo lo que soportaba como para tener que darle más preocupaciones mostrándole mis sentimientos. Esto me ha hecho ser una persona muy reservada siempre. Ahora con el tiempo he aprendido a exteriorizar lo que siento. Ha sido un peso muy grande el estar muchos años sin poder compartir con nadie mis sentimientos.

Pasé una temporada, a raíz de mi independencia económica, que mi relación con él empeoró, tenía mucho dentro y discutíamos mucho, llegamos al punto de prácticamente no hablarnos.

Recuerdo que los primeros días en la asociación era incapaz de hablar, tenía pánico a que me preguntaran. Era abrir la boca y ponerme a llorar, tenía tanto dentro que no podía articular palabra sin emocionarme. Poco a poco te vas integrando y te das cuenta de que es una enfermedad, que tiene solución, que hay más gente como tú y que ha pasado por momentos malos en su vida. Te sientes comprendida y a tener repuestas a todas las preguntas que te has hecho a lo largo de tu vida, como: ¿por qué nos pasa esto?, ¿por qué mi padre es así? A nivel personal, es un alivio sentir que tu padre era preso de su enfermedad y que por eso nos hacía daño. Empiezas a no verlo como una persona mala, a darte cuenta del infierno por el que ha pasado y que nunca hemos sabido comprender, porque no cocinamos lo que suponía su enfermedad.