Lina Hinestroza, Cáncer de mama, Fuera de España, Colombia.

Tenía una vida muy activa, deliciosa me parecía, pero ahora que veo mi vida hacia atrás, me parece agotadora. Gracias a Dios, el día menos pensado mi vida cambió…

Vengo de una familia con una herencia de cáncer de seno importante. A pesar de eso nunca pensé que podría pasarme a mí, NUNCA. 

Cada 6 meses me hacia mamografía y ecografía de control. Después de una de ellas, y a raíz de una biopsia, me dieron la noticia: de los 50 mm de tejido, 3 mm habían salido con células malignas.

Yo sentí que se me bajó el mundo, un frío, un miedo… Mi ginecólogo, nos explicó que tendríamos que hacer una cirugía (mastectomía radical).

Yo pensaba en que pasaría si yo faltara, en que sería la vida de él sin mí, en mis hijos, en mi mamá y mi papá, mis hermanos, mis nietos, en todo lo que me faltaba por vivir y que por un momento lo veía diluirse.

Fue una sensación rarísima, sin rabia, sin culpas, sin tristeza, fue desde el principio un convencimiento de que esto sería una “raya mas para el tigre” y que lo manejaríamos con tranquilidad como muchas otras cosas que han pasado, pero a veces era inevitable contemplar la posibilidad de que los días de mi vida podrían estar en cuenta regresiva y de cuestionarme por aquellas cosas que aún tenía pendientes por hacer.

Después de una cirugía, el cuerpo extraño del seno derecho era un fibroadenoma y en el seno izquierdo iniciaba, con tan solo 1.2 cms un cáncer grado 3 (se mide de 1-3 siendo el 3 el grado mas alto) e infiltrante (que ya se está saliendo del conducto).

Estaba absolutamente dispuesta a recibir la quimioterapia como una “amiga” una gran aliada en el proceso de sanación y estoy convencida que haberla recibido así facilito mucho las cosas.

El miedo a que pasaría después de la quimioterapia era evidente, siempre había escuchado en la mayoría de los casos de unos efectos bastante incómodos.

Los resultados de las químioterapias rojas han sido excelentes. La compañía de la familia y los amigos física y virtualmente hacen de estos momentos lindos recuerdos.

Sólo existió un temor importante después de la primera quimioterapia y era lo que sucedería a partir del día 13, esa caída del pelo que a las mujeres nos duele más y al cual yo especialmente tenía fuerte apego.

Más o menos al día 18 empecé a quedarme con los manojos de pelo en la mano, en la almohada , en la ropa.  Dejaba un camino por donde pasaba.

No puedo negar que al principio me causo impresión. Me dolía sentir que quizás iba a dejar de parecerme físicamente a mi hija, me dolía perder la feminidad que el pelo me brindaba y perder mi identidad. Mi pelo era mi mayor orgullo: negro  y brillante natural, sin una sola cana y completamente liso.

Decidí que quería  vivirlo en la intimidad de mi familia. Consulte a mis hijos cuando hacerlo y ellos definieron que la noche después de la segunda quimioterapia, pues querían que llegara al centro Oncológico con pelo.

Fue un momento muy especial.  A partir de ese momento sentí que me quité un peso de encima, esa noche dormí perfecto, recupere mi tranquilidad.

A otro día de raparme debía ir con mi peluca donde la especialista para que le hiciera el corte de la capul. La verdad quedó muy bonita, era mi pelo, sin embargo en los 10 minutos que estuve allí me picó, me rascó, me estorbó.

Cuando nos montamos al carro mi esposo me dijo que me la quitara, que le gustaba verme así; sentí un alivio enorme, aunque sabía que no tenerla era ponerme el letrero de cáncer, la tortura de soportar la peluca por tantos meses iba a ser mayor y son suficientes incomodidades como para sumarme una más.  Ese día, en mutuo acuerdo con mis hijos y mi esposo definimos que la peluca sería un lindo recuerdo.

Hoy en día, me encanta estar sin peluca, sobre todo no siento un cuerpo extraño en mi cabeza, así no tengo motivos para recordar que estoy en un tratamiento. Eso sí, mi peluca tiene donde recargarse todas las noches…

No me gusta generar lástima ni ser el centro de atracción, precisamente por esta razón salir sin peluca iba en contra de esos dos “principios”, pero me pudo algo diferente, me pudo algo más potente que era enfrentar mi propio ego, ser capaz de demostrarme que no importaba el qué dirán, lo que me sucedía no había sido mi elección y querer ocultarlo no facilitaría las cosas.