Al principio lo tomábamos como algo pasajero y divertido, pero día a día me fui dando cuenta que las cosas eran serias y que ya no habría vuelta atrás. Me comencé a informar, a buscar ayuda médica, recorrí muchos médicos e instituciones donde con tristeza me daba cuenta que el Alzheimer era una enfermedad poco dedicada y que no le prestaban mucha atención, llegándome a decir incluso “déjela no más, luego ya no sabrá nada de nada” y yo buscándolos para encontrar una ayuda, una mano un aliciente de lo que leía e informaba me comenzaba a angustiar el alma y el corazón.

Fueron días oscuros, mi amada Madre-Amiga, compañera, refugio, protectora, mi joya más preciada y a quien tenía puesto muchos sueños y metas por cumplir para ella y con ella, sueños de recorrer muchos lugares y disfrutar como siempre de la naturaleza, de lo bello y simple de las cosas y de la vida. Verla sonreír y verla viajar junto a sus amigas, junto a su grupo de personas de la tercera edad y ser una viejita independiente y feliz por la vida.

Pero todo lentamente se empezó a desmoronar, el ladrón de recuerdos del pasado y presente, se empezó apoderar de ella, y comenzó su trabajo y a mostrar en ella su huella, y así dejar de ser la que siempre fue. Yo solo comencé a vivir pero sin aceptar lo que pasaba.

Que difíciles momentos los iniciales de todo esto y darme cuenta como iba dejando de ser lo que era y lo que soñaba ser hasta viejita.

Seguimos recorriendo este nuevo sendero de la vida entre doctores y los mismos exámenes de figuras y conversas que llegaban al mismo resultado y al frio diagnostico ante esta enfermedad que era “tiene alzhéimer solo cuídela lo más posible, no hay nada que hacer”; palabras que me desgarraban el corazón y me llenaban de rabia, impotencia y no quería aceptar que con diez minutos de atención podían diagnosticar a una persona y determinar que solo había que esperar y darle un buen pasar.

Me llené de deseos de hacer su camino el mejor, el más bello y que si no lo iba a recordar al menos juntos viviríamos los mejores momentos de nuestras vidas. Renunciando a formar mi mundo personal y hacer mi vida y dejar a ella en otras manos, decido enfrentar y no soltarla de la mano hasta que la vida misma nos separara solo con la muerte.

Paso el tiempo y el ladrón de sueños y de vida la atacó brutalmente haciéndola enojona, agresiva, no dormía, se quería ir de casa, pasamos días sin dormir.

Me tocó desempeñarme en los roles más complejos que un hombre puede realizar que fue llegar a bañar a mi madre y verla desnuda y tener que tocarla, lo que me hizo llorar por días porque me sentía asustado, sentía que no podía tocarla o verla así, y ella me pedía disculpa por tener que hacerlo; qué difícil fueron esos momentos que hasta el día de hoy no logro dejar de hacer tratando de evitar poner mi mirada en ella. Tenía que ayudarla a realizar sus necesidades biológicas y yo no podía creer que algo así pudiera pasarle; pensaba que no iba a ser capaz de ayudarla, pero mi corazón decía que tenía que hacerlo y que debía enfrentar lo que el camino me trajera.

Paso el tiempo y en mi búsqueda constante de respuestas llegué a una doctora ecuatoriana geriatra, que me cambio la vida, y desde hace 5 años cada vez que la llevo donde ella, tenemos una hora tranquilos de atención y de dedicación.

Yo he aprendido a sobrellevar esto con más paz y tranquilidad sin dejar de tener momentos de angustia, de tristeza, incertidumbres, de muchas lágrimas derramadas, de muchas horas sin dormir, de enfermedades que no debo hacer caso y que debo seguir aun no sintiéndome bien, de dejar de salir de vacaciones o de tener un par de días de desconexión.

No me quejo de mi madre solo que siento que uno como cuidador necesita tener espacio para tomar aire y llenarse de energías. Debo aprender a lidiar con los estigmas de los seres humanos. Hoy me siento más hombre que nunca, por lo que soy y hago. He aprendido a ser lo que debo ser sin importar el qué dirán.

Hoy solo somos nosotros, mi madre-amiga, es mi hija que me dice “papito” y se refugia en mis brazos.