Nuestros recuerdos no hacen sino revolver nuestros monstruos, esos que creíamos dormidos hace tiempo.

Pero ocurre en la vida, que los monstruos a veces vuelven y despiertan una y otra vez como en mi caso.

Ni siquiera recuerdo el día exacto en que comenzó todo, solo recuerdo que era el mes de mayo. Tenía una familia maravillosa, un trabajo, buenos amigos, una hija que era el motor de mis días.

Digamos que tenía todo lo que se le puede pedir a la vida para ser más o menos feliz. Y digo más o menos porque años más tarde descubrí que la felicidad no existe. Esta hecha de pequeños momentos aislados que debemos de aprovechar.

Es en mayo cuando me detectan un papiloma en el pecho y deciden intervenir para quitarlo, siempre advirtiendo que no había seguridad en el diagnostico hasta la intervención. Tras biopsia intraoperatoria confirman a mi familia que se trata de un carcinoma y que la intervención va a ser mas complicada de lo anuciado.

Casi me alegro de haber estado inconsciente pues mi madre sufrió un desmayo y tuvo que recibir atención médica. Es un episodio que me alegra no haber tenido que vivir.

Se confirma el diagnostico de carcinoma infiltrante de mama grado III con ganglios afectados.

Comienzan después los tratamientos, quimioterapia muy agresiva pues ser joven en ese caso no jugaba a mi favor. Los efectos secundarios eran tremendos y durante esos días apenas podía levantarme y solo a duras penas llegar hasta el baño.

Al principio mi reacción fue de rabia, dolor e impotencia, poco a poco llego la aceptación. Creo que fue entonces cuando me prepare para seguir aceptando lo que supondría esta enfermedad en mi vida hasta el día de hoy. Llegué a aceptar que me moría y solo pedía más tiempo para ver crecer a mi hija.

Solía sentarme en una galería y veía a través de los cristales a la gente ir y venir. Me daba cuenta que la vida seguía ahí fuera para todo el mundo, solo se había detenido para mí. Solo mi reloj se había parado y me sentí sola en un mundo que me era ajeno.

En las consultas me sometían a una gran batería de preguntas que soportaba gustosamente, solo me derrumbaba cuando me preguntaban si tenía hijos. Recordaba a mi niña y pensaba que tenía que vivir por ella. Eso me daba fuerzas para soportar todo.

En aquel tiempo mi escala de valores dio un vuelco repentino. Cosas que para mí eran importantes hasta entonces dejaron de serlo y comencé a disfrutar de las cosas sencillas. El olor del mar y los sabores, cuando la medicación lo permitía, la compañía de la gente que quiero o un rayo de sol sobre mi cara.

Mis revisiones comenzaron a traer buenas noticias y me llené de ilusión y de vida de nuevo. Me prometí a mí misma que no cambiaría mi forma de ver la vida y que viviría para cuidarme y ser feliz.

Con el tiempo vuelves a tu zona de confort y te olvidas un poco de tus propias promesas. Vuelta al trabajo frenético, las preocupaciones absurdas y las carreras. Aunque nunca dejé de valorar lo que realmente vale la pena en la vida. ¡¡¡Vivir era más maravilloso que nunca!!!.

Durante dieciséis años estuve limpia de la enfermedad y me convertí en una persona capaz de disfrutar con lo más mínimoy ver siempre la parte positiva de las cosas.

Una mañana, me noté algo en el otro pecho y acudí rápidamente a la consulta. No podía creerlo otro tumor después de tanto tiempo.

“Se trata de un primario, has tenido suerte” me dijeron. Yo por más que lo intentaba, no veía la suerte por ningún lado. A final acabe sintiéndome afortunada.

¿Qué capacidad de adaptación provoca esta enfermedad, para considerar una buena noticia la aparición de otro tumor?.