Me gusta comparar mi vida con un gran puzle que no tiene formas concretas pero que voy diseñando a medida que los años van pasando. Nuestras vivencias hacen que coloquemos las piezas poco a poco y a lo largo de nuestro caminar, y en ocasiones a todos nos han sucedido cosas más o menos agradables que hacen que nuestro puzle se deshaga y haya que volver a empezar desde un principio para elaborarlo de la mejor manera posible. Y así, de esta forma las horas, los días y los años van pasando.

Pero a pesar de todo aquello desagradable que nos haya podido suceder nada es comparable con el dolor de la enfermedad de un hijo y el temor a perderlo, y en todo esto es lo que convirtió ese 9 de octubre en un auténtico infierno para mí.

Esta terrible enfermedad se había encargado no solo de deshacer mi puzle totalmente, si no que había hecho trizas cada una de las piezas. Las había roto en pedacitos pequeños una fuerza cargada de pena, desesperanza, soledad, tristeza, culpa… en fin una conjunción de sensaciones y sentimientos que destruyen cuanto tocan.

Los caminos que tenía ante mí en el momento en el que me comunicaron que mi hijo tenía leucemia se tornaban oscuros y sin vías de paso. De repente todo se había convertido en una noche lluviosa y sin luna.

Esa primera noche estuvo cargada de pesadillas que lamentablemente vivía despierta, no había un sueño bonito en el que refugiarse, no sabía que decir y más cuando mi hijo me preguntaba con una hemorragia nasal constante “¿Por qué me está pasando esto a mí mami?”.

Y pasan los dos primeros días en la UCI, con un reloj en el que el tiempo no pasa y un tiempo que se torna una revolución en mi cabeza. Y llega el tercer día y empiezan a llegar buenas noticias, Yago responde a las transfusiones y sus plaquetas empiezan a estabilizarse y el riesgo inminente va mitigándose. Y mi hijo despierta, y me veo en sus ojos y me transmiten tanta fuerza…

Porque los niños son muy fuertes, tenemos tanto que aprender de ellos… Yago se enfrentó a su situación con esperanza, normalidad y siempre una sonrisa en el rostro, o casi siempre porque el primer mes y medio estuvo cargado de todas esas consecuencias del tratamiento: revolturas, una boca tan enferma que en ocasiones vi a mi charlatán preferido incapaz de decir una sola palabra, días sin comer, pero siempre siempre sonrisas, una fuerza constante y ningún quejido.

Y si él no se queja… ¿quién soy yo para hacerlo? Yo recargué mis pilas porque Yago era mi energía particular, la más preciada. Mis piezas empezaban a encajar de nuevo, seguí elaborando mi puzle y éste sería más lleno de vida que el anterior, porque sus piezas se unían con más fuerza si cabe. Y aquellas que estaban rotas… no hay problema, descubrimos nuestro pegamento especial, el que nos une a la vida, a las personas maravillosas que hemos conocido en este duro recorrido y a aquellas que ya conocíamos y nos acompañaron de la mano, a la fe que nos cimentaba, descubrimos que el amor, la esperanza, las ganas de vivir, la lucha diaria, el conocimiento… nos hace ser más sólidos y que nuestra vida también lo sea.  Porque sólo hay un camino, aquel que nos lleva hacia delante, un camino que puede ser duro pero el horizonte siempre reconforta.

Y por fin empiezo a ver de verdad la vida, la que viví, la que vivo y respecto a la que viviré…. Esa mejor la voy elaborando con todas mis piezas, y por si alguna de ellas se rompe la reconstruiremos pegándonos a la vida.