Actualmente vivo en Málaga pero he vivido toda mi vida en Madrid, donde nací. Hace año y medio he pegado un cambio total a mi vida, a mi profesión, a mi lugar de residencia y actualmente me venido a vivir a la playa, el deseo de mucha gente, lo he podido hacer realidad. Tengo 47 años, tuve a mi hija con 40 y, a raíz del parto, sufrí un accidente obstétrico que me produjo el problema de la incontinencia. Tuve un estallido vaginal de grado 3C, del cual se desconoce el origen, nadie sabe muy bien por qué pasó esto, fue un accidente. Esto supuso que la convivencia con la incertidumbre se acentuara todavía más, porque todos de alguna manera necesitamos encontrar un culpable, nos libera de alguna forma y yo no podía echarle la culpa a nadie, aunque sea a uno mismo. Nunca nadie me ha sabido decir el porqué y ya he dejado de buscarlo, hubieron unos años de búsqueda de respuestas pero como parece que no era sencillo, me dediqué a aceptarlo.

Cuando di a luz, todo fue muy aparatoso, tenía una cantidad de puntos que nadie sabía realmente cuantos eran. Estaba súper dolorida, y no tenía información de qué me había pasado ni qué me habían hecho, estaba en la habitación de un hospital recién parida con un bebé, pero me encontraba como si me hubieran atropellado doce camiones. Si cualquier mujer ya sufre en ese momento incertidumbre al tener un bebé, ya que por muy deseado que sea, te cambia la vida, además, yo tenía que aceptar, a la velocidad de la luz, que me hacía todo encima y nadie sabía por qué me había sucedido.

De primeras y durante un año, en el que estuve bastante ausente de la realidad, me encerré en casa y me dediqué a cuidar a mi hija, a darle de mamar y a acompañarla y no me ocupé de mí. Me hacía todo encima, iba al baño siempre que podía, no salía de casa, no hablaba con nadie, ni comuniqué mi problema a nadie porque no podía, no pude hacer frente a lo que me estaba pasando. Era como si no existiese, usaba a mi hija de excusa, ella me necesitaba, el parto había sido complicado… La gente te respeta y te deja hueco, pero no era cierto, mi hija obviamente no me necesitaba tanto, además no podía enfadarme con nadie, ni con los médicos, porque no se sabía por qué me había pasado, ni conmigo, porque no tenía culpa, ni con mi hija, porque era muy pequeña; mi vida había cambiado a peor, se había transformado en un infierno, y era una realidad que tampoco quería aceptar que por el hecho de tener un bebé mi vida era terrible.

Mi problema más grande no ha sido la incontinencia en si, si no el no haber sabido enfrentar, explicar y hablar. En el aislamiento que yo fabriqué fomenté la soledad, mi familia estaba a mi lado, pero yo  no pedía ayuda, ni les contaba, ni les decía como me sentía. Esa es una de las gran incapacidad que me sucedió, motivada por la vergüenza que sientes, ya que la incontinencia anal es sucia, desagradable y crees que nadie merece ni siquiera intuir que pueda existir. Esto te hace alejarte todavía más del refugio que te puedan dar tus amistades o amigos. Me aislé mucho y me sentí muy, muy sola y abandonada, pero parte, lo estaba generando yo. 

Siempre tuve claro que esto se acabaría, pero si es verdad que hubo momentos en los que tenía clarísimo que mi familia iba a estar mejor sin mí. Esto no significa en que estuviera pensando en algo trágico o terrible como puede ser un suicidio, pero sí que, desde luego, mi ausencia y mi falta de empatía, les iban a hacer la vida un poquito más fácil, lo tenía muy presente y fue una nube que me acompañó mucho tiempo.

Estuve año y medio visitando consultas de médicos y médicos buscando esas respuestas que todos necesitamos para avanzar, no llegó la respuesta del porqué, pero si llego la respuesta del "quizás tengamos la solución para que esto te deje de pasar", y con esto me quedé, dejé de buscar el origen y abracé la posibilidad de que la incontinencia pudiese frenar y ahí inicié el proceso para poder entrar en la implantación de un neuroestimulador de raíces sacras que, en mi caso, si ha funcionado y me ha dado una calidad de vida casi normal.

Respecto a la parte física, me funcionó bastante rápido, a los dos años ya estaba en tratamiento y funcionaba, fue muy rápido, conozco muchos testimonios de personas de la asociación a la que pertenezco, ASIA, y que se solucione el problema en dos años es una suerte tremenda, pero donde me había atascado era en la parte psicológica, no conseguía avanzar. Fue la que me limitó realmente y la que me ha costado quitarme otros cuatro años más, y de ahí viene este perfeccionismo e intolerancia absoluta a que las cosas no sean como tienen que ser, la que me ha frenado tanto. Al final necesité muchísima psicología, por eso abogo para que tanto la salud física como la mental estén presentes en los protocolos médicos porque, por desgracia, todavía son caminos separados y no es así, son solo uno, la salud es solo una.